2022年10月 人生大大小小事情終究有一天會雲淡風輕的
我自己是一潭焦慮的水 別人要我進入什麼容器我就進入只希望對方可以快樂跟認同我的存在
如今我還是一潭水
但我希望我回來的時候海岸的石頭已經被我磨成圓形
但我接受自己能夠跟著洋流走 成為海浪 成為湖泊 成為瀑布
身為一個ESPJ（表演家）我想必須要接受我自己的樣子
因為我今天又很焦慮的把所有的不安又講了一輪 例如確認雙方都不想結婚對吧，確認雙方之後都會好聚好散對吧。
因為他說他應該要給自己一個界線的限制，他還是說你應該要選擇長大，而不是一直在那邊跟我說要怎樣做，我已經給很多時間了你一直在那邊要走不走的，我每天都要上班去面對工作同時還要面對你的困惑。
今年年初就已經開始感覺josh一直對於我們要走下一步這件事沒有任何明確的目標，主要都強調說他希望我繼續試試看，不要有任何其他的想法，後來八月拿到簽證之後，我覺得這句話讓我覺得很灰心我自己的想法也許是錯的，為什麼到最後我都要承擔我好像是錯誤的那一個，如果我要走的下去其實真的就是要自我滿血復活。
總覺得我爸的基因在打擾我的人生喔，永遠不滿足自己的現況永遠都在抱怨為什麼別人給他們帶來很多麻煩，我想最重點就是自己本身也不信任任何人嗎？
為什麼我還不想放手？？
是因為習慣這個人了嗎？
是因為自己不夠格成為想要的人必須要用別人才能達到自己條件嗎？
也許我自己討厭我自己非常的深入這也是個課題，導致我是不是其實都在邪惡這個人？
發現我自己其實沒有想像中那麼勇敢，也不知道自己人生到底想要去哪？
我不喜歡安居樂業，但也同時不知道自己能夠挑戰到多少。
當在不安的情況下的時候覺得家人的感情又好想依賴喔...
因為就算我在台灣，我目標也是想要拿一下外商公司的工作機會，接下來我好像有點放棄再去外面挑戰了，其實這2020-2022 中間遇到一些有趣人事物，但最終他們並沒有改變我去英國的想法，我常常還在那邊跟他們討論說 我真的應該要去一趟，就算只是告別也好。
現在到英國卻覺得自己是soul裡面的角色一樣，在水裡吵著要去大海，也覺得好像是把人生賭最後一把，因為當初的我每天跟他這樣聊天卻也覺得不甘心一段感情就這樣消失了，現在來這邊每天擺臭臉給對方看，也不知道自己為什麼審思這麼久覺得焦慮整個婚姻恐慌到如果我是旁人真的一定會叫ＪＯＳＨ就說 幹 你就放生了拉 還在這邊等他幹嗎（笑）其實他真的只要說一句你給我走，我應該就會訂一張機票就搭飛機邊哭邊回家之類的吧。
可能一部分覺得被綁住的不自由問題吧，或者會覺得自己真的已經準備好當一個老公了嗎？
我想因為遠距離這樣兩年的戀情狀況，導致我對於這個婚姻簽證恐懼到一個不行，覺得自己不適合跟這人繼續走下去。
可能今年年初又被情勒導致我現在腦袋浮現就是我對不起其他人一樣。
我又想成為那個誰都喜歡的角色了，我應該要跟阿滴一樣不管怎樣總有一些人永遠討厭你。
很感謝他讓我很清楚知道之所以是一個更清楚的了解，其實到最後我只是在討厭我自己而已。
因為討厭自己無法成為長子的責任，覺得自己沒辦法成為父親，開始把這些壓力推給別人去承擔。
其實也知道我媽一定希望我找個女生去結婚生小孩，反正重點也只是想要抱孫而已，但直到我出發前他還是默默的沒有說出他那個願望，他只是就是把他的人生顧好就好了。
最近在看我自己的娛樂型人格 某部分真的要接受自己椰 就是容易被情緒控制影響，我也覺得我需要長大，但是我腦袋不由自主的去吸收別人的情緒控制，尤其是自己很愛的那個人會讓我腦袋更不由自主的去受他影響進而去內在的自我貶低。
也覺得自己真的是一個非常不聰明的角色噎，竟然花了更多時間去了解自己到底
如果真的可以我其實不是很想要依賴一個人的關係去跟另外一個人再一起，如果我沒有選擇權這件事一直覺得不是應該在這個時候去展現出來，舉例來講在澳洲有好幾次的時間，我都覺得我沒有選擇權可以去做我自己想做的，那時候想要成為一個前端工程師，但是我卻沒有察覺到自己那時候其實自己並沒有所謂的英文能力去解決所有一切的大小事情，其實我想最大問題是我花真的很多時間在抱怨倒是真的，我真的很討厭自己的狀態，我常常覺得我只要夠努力就能達到我內心最大的渴望，如今我也不知道到底人生最渴望的是什麼。
我本來願望可以待在大公司裡面領著至少超過兩百萬年新的生活，如今覺得這個夢想不知道為什麼越來越小，因為我花了七年還是沒有達到senior等級再加上年紀越來越大不知道為什麼老是這些自我懷疑開始出現吧。
過了兩年 在台灣做了博奕公司之後的我，依然還是覺得工作上面老是遇到一些不順利的事情，舉例來說我一直想要當前端，結果一直被公司打槍說不夠格，或者不願意給機會。但後來想想我覺得如果一直把公司當成練習的地方其實也蠻不容易的，有些公司就是不願意給你更多的機會，這時就是看自己願意去換別的公司，或者就是去面對自己不一樣的狀況，但就兩年機會而已，後來決定去澳洲發展又把一筆錢拿來燒掉了。
後來第二次去澳洲整個大失敗，整個面試一直不順，然後不知道為什麼明明就有一年的工作時間卻又不願意給機會（後來回想也是因為那時候的我其實對於api跟javascript 沒有到所謂的真的很熟）導致面試的公司剛好又歸類在比較是強調data visualized 狀態，再加上又遇到疫情整個火氣跟暴走，此時的josh也是默默的失業了，他一直不知道自己要幹什麼，所以也許真的就是這麼的時機不對，結果在澳洲默默地找到了一個香港遠端的工作。
我其實蠻喜歡去優化所有的介面跟畫面的，因為對我來說那是美術的臨摹，我對於這個做法蠻有專注力甚至後面蠻喜歡的。
去年10月的自己在這個時候決定回去竹山一陣子，覺得一直期待josh能夠成為自己人生拯救的一個關鍵決定，蠻有趣的事情是去年這個時候的我其實每天都蠻期待跟他碰面的所以我一直在跟他一起準備那些再一起的資料，我想這是一種愛的互助表現吧，中間我也一直出現一些婚姻恐懼的症狀，但最終還是被josh說服了所以基本上我還是可以接受這種事實 我沒準備好婚姻 我也不知道要不要結婚 只是剩下這個條件繼續跟這個人繼續走 那好像我可以接受這個條件了。
畢竟我遇到了一個瘋子前二房東欠了三個月押金又後續持續情緒恐嚇超可怕的，我覺得中間的溝通過程我理解這個人
最終我其實只是想要成為那些我認為可以讓我家人驕傲的人，例如我希望我媽可以不用一直執著我一定要結婚生子才能帶來快樂，我希望可以利用工作得到我其他國家的生活環境，我一直想要待在一個英語系國家可以讓我好好的去了解生活該怎麼做，即使到後面我還是選擇台灣繼續過後半日子 那也是我的人生選擇。
這幾天對於我自己的認知我有一些更近一步的認知，但也是我最近的自我感受
我的人生目前想做到的事情
1. 我想要一份在英語系國家拿到前端工程師工作簽證 以及 公司能夠讓我獲得兩百萬年收
2. 我希望我的另外一半能夠理解我的目的能夠一起協助我的想法，我想要能夠開一個畫畫教室給學生過來學習。
3. 去當作我的被動收入，我希望能夠開在自己家鄉，雖然鴨子學院已經有做到這一點了。
4. 我希望能夠重新教育小孩 讓他們學著這社會主要價值。
5. 我希望我的家人可以不要覺得我是一個很丟臉的存在。
6. 我希望我能夠內心在更接受自己一點，接受自己的不安焦慮恐懼存在是可以的。
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